Aborto - parte II

Continuando...

Na última eco que fiz (dia 25/07), a médica conseguiu CONCLUIR que a gestação havia parado de evoluir.
O saco gestacional e o hematoma continuavam no mesmo lugar, mas a vesícula vitelínica não aparecia mais...
Foi triste ouvir aquilo, mas não foi chocante, pois eu e meu marido já suspeitávamos que isso iria acontecer mais cedo ou mais tarde... Friamente falando, quanto mais cedo acontecesse MELHOR! Menos sofrimento...
Eu estava muito nervosa, quase passando mal, então ele me acompanhou no exame!
Saímos do laboratório, fui dirigindo o carro para já deixá-lo no trabalho e depois ia almoçar com a minha mãe para conversarmos um pouco!
Pouco depois que me encontrei com ela (5 minutos no máximo), senti minha calça molhada e fui correndo para o banheiro: aí que começou tudo...

Perdi tanto, tanto, mas tanto sangue que fui direto para a emergência obstétrica do hospital!
Estava com uma toalha de rosto por dentro das calças para tentar me sujar menos, mas não adiantou...
Mal cheguei e já fui direto para uma 'sala de preparação' onde a médica plantonista já começou a me examinar e colher material (que depois mandamos para a Unimed analisar). Sujei todo o lugar por onde passei e começei a ficar tonta, com tanto sangue perdido...
Coloquei um avental do hospital, fui para um quarto e já começei a receber soro e buscopan na hora...
Foi tudo muito rápido! Nem pensei que poderiam ser tão ágeis...
Nisso tudo de eu entrar correndo, minha mãe, que me levou pra lá, e estava fazendo o boletim de internação na recepção, ficou com os olhos arregalados quando me viu já com roupa de hospital deitada na cama.
Meu médico não estava em Porto Alegre e nem a substituta dele, então fiquei por conta de uma terceira pessoa que (nunca vi na vida) não atendia as chamadas que as enfermeiras do hospital faziam pro celular...
Umas duas horas já haviam se passado e a plantonista veio conversar com a gente para explicar a situação.
Disse que eu tinha duas opções: fazer a curetagem ou tomar um remédio para tentar expelir os restos da gravidez naturalmente.
Como já fiz uma curetagem e sei que é super perigosa e invasiva, optei pelo natural.
Infelizmente, só muito mais tarde eu fui perceber que não tinha nada de natural naquele 'remedinho'...
Nesse momento eu já estava sofrendo bastante com cólicas, pois os coágulos eram cada vez maiores e ficavam fazendo pressão na bexiga e tudo era dolorido!
Sem dó nem piedade a médica veio e 'colocou' dois comprimidos de Misoprostol 200 em mim... Foi com tanta delicadeza que ela fez isso, que quase pude sentir o gosto do comprimido!
Até aí tudo bem... Muito soro e xixi de 10 em 10 minutos...
Eis que chega o meu marido, minha razão de viver, minha felicidade, meu companheiro, meu amigo... Era só olhar pra carinha dele que eu lembrava que não era só eu que estava sofrendo. Era o NOSSO sonho JUNTOS que estava ficando mais uma vez para trás...
Minha mãe foi embora e ele ficou pra passar a noite comigo, já que não sabíamos direito o que ia acontecer e se eu teria alta naquele mesmo dia.

Lá pelas 19h o nosso pesadelo começou...
O tal 'comprimidinho' começou a fazer efeito e as dores começaram junto!
Eu não tenho como reproduzir em palavras o que eu senti durante aquelas quase três horas intermináveis, mas lembro muito bem do olhar de pavor do meu marido me olhando nos olhos e dizendo que já já ia ficar tudo bem.
Lembro também que teve um momento em que eu disse pra ele que queria morrer, pois não aguentava mais!
Gritei muito e nunca senti tanta dor na vida. Recebi morfina 3 vezes, o que me dava uma coçeira absurda no rosto que parecia que eu ia me arrancar pedaços com as unhas...
Vomitei algumas vezes por conta das dores fortes!

Perto das 23h eu já estava bem melhor e as dores já não eram mais tão fortes. Consegui relaxar um pouco pois estava exausta de tanta dor.
Meu marido não largou a minha mão nem por um segundo (estou chorando de emoção ao escrever isso). Nunca imaginei que ele fosse tão forte e que fosse aguentar tudo o que ele agentou lá comigo nessas horas difíceis... As horas mais difíceis de toda a minha vida até agora...
Ele tinha trabalhado o dia todo e ia trabalhar no dia seguinte também e estava ali, do meu lado, de pé, cansado, me ajudando a fazer xixi um milhão de vezes por causa do soro que tinha que receber pra diluir a grande quantidade de remédios pra dor que tinha recebido...
Acho que conseguimos pegar no sono só depois das 3h da madrugada e, logo em seguida, às 6h, as enfermeiras já estavam de volta pra verificar pressão e temperatura antes da troca de plantão.
No final das contas, fiz mais uma ecografia para ver se meu organismo tinha expelido tudo que precisava. Não! Ainda haviam muitos coágulos de sangue e não tinha mais jeito, a curetagem teria que ser feita de qualquer maneira...
Desde o primeiro momento eu poderia ter feito somente a curetagem e pronto! Não teria passado a noite no hospital, não teria sentido tanta dor..., seria muito mais simples! Mas ninguém avisou quais seriam os efeitos colaterais do remédio, muito menos que a possibilidade de não fazer a cirurgia era MÍNIMA!
A médica que deveria me assistir tinha compromisso o dia todo, então só pude fazer a cirurgia às 20h da terça-feira e só pude receber alta perto da meia-noite...
Tudo errado: meu médico não estava, a substituta do meu médico também não estava, usei uma droga que não precisava, fui mal atendida nas ecografias, fiquei em jejum quase 24h esperando pela cirurgia ou não...

A melhor coisa disso tudo é que descobri o quanto o meu Diego me ama e o quanto o nosso bebê vai ser amado e celebrado quando chegar... O amor e a fé realmente movem montanhas!!! Continuo indignada com tudo o que eu passei, mas minhas forças não vão acabar assim tão fácilmente...

Beijos,

Lully's

Aborto

Sabe quando dizem que as coisas podem, sim, ficar piores do que estão?
Essas coisas sempre acontecem comigo...
A última coisa que postei aqui foi sobre o exame que eu tinha feito com uma maluca que me disse que eu não estava grávida e sim com cistos...
Pois bem, no dia seguinte fui no médico e ele disse pra eu ficar tranquila, fazer repouso total, e acompanhar para ver se o sangramento parava, pois eu 'deveria estar tento um aborto espontâneo'... Mas que no exame em si estava tudo normal.. Os cistos que a LOUCA falou nada mais eram que o corpo lúteo para alimentar o embrião quando se desenvolvesse (embriologia básica e a VACA não sabia...)
Voltei para casa mais tranquila e pensei que era só ficar em repouso total e não sair mais sangue que estaria tudo bem... certo? Pois é...
Ainda no mesmo dia, cheguei e fui tomar banho direto pq tenho nojo desses exames. Só que durante o banho, saíram nada mais nada menos que 3 coágulos de sangue gigantescos de dentro de mim (sei que sou exagerada, mas não estou exagerando...) e eu entrei em pânico!
Coitado do Diego...
Continuei sangrando e no dia seguinte também... Liguei pro médico e ele disse que pelo visto tinha acontecido o que ele previa..o aborto!
Surtei total!
Segui de repouso porque me preocupei com o sangramento, mas chorava dia e noite sem parar!
Marquei o exame e esperei...
Cheguei lá (outro laboratório!) e ainda me estressei horrores porque o meu marido paga uma fortuna de Unimed pra mim e os merdas nunca autorizam os exames...
Uma hora e meia depois do que tava marcado, fui chamada...
Me aprontei e fui pra sala. O marido ja tava lá!
Eu tava super tranquila porque só queria saber se iria precisar de cirurgia pra tirar alguma coisa que teria ficado ou se tinha saído tudo...
SURPRESA!!! Tinha gente lá dentro...
Gente, gente propriamente dita não era, mas era uma vesícula vitelínica...
Mas nada nessa vida é absolutamente perfeito, né? =(
Essa médica era muito querida e conversou bastante comigo... Me explicou que a gestação estava evoluindo bem e rapidamente, mas que eu estava com um hematoma no útero, bem acima do saco gestacional e que estava pressionando ele...o que poderia fazer com que a gestação fosse interrompida!
Pra quem achava que estava tudo perdido, até que eu estava no lucro, mas olhar para a cara do marido e ver a expressão de quem tinha acabado de descobrir uma mina de ouro me deu medo... O medo de mais um tombo...
Voltei ao médico e ele disse, mais uma vez, que ainda deveríamos aguardar, mas que eu poderia fazer mais um exame de sangue para ver se o nível de gonadotrofina no sangue estava subindo ou baixando. Deu 16.484mUI/mil!!! Mais grávida que isso, IMPOSSÍVEL!!!
Pois bem.., teria um milhão mais de coisas para contar, mas para resumir, dia 22/07, eu tive um sangramento bem forte e senti muitas dores e perdi todas as minhas esperanças...
Liguei para o médico e ele disse que provavelmente as dores que eu senti eram as contrações do meu útero para expulsar o embrião..e acho que foi isso mesmo que aconteceu...

*em breve, posto a continuação...


NADA É TÃO RUIM QUE NÃO POSSA PIORAR - Meu novo lema!

Beijos,

Lully's

Feliz dia do amigo!

Olá, meninas!
Ando bem ausente, né?
Pois toda aquela minha história de aborto se complicou um pouco... =(
Estou em repouso total há duas semanas, então não pude escrever...
PROMETO que quando esta novela chegar ao seu final, virei até aqui para contar tudo, timtim por timtim, ok?
OBRIGADA À TODOS QUE ME ESCREVERAM MENSAGENS, TORPEDOS, COMENTÁRIOS, E-MAILS E TUDO MAIS, PERGUNTANDO COMO EU ESTOU ME SENTINDO! EM BREVE RESPONDEREI À TODO MUNDO COM TANTO CARINHO QUANTO O QUE TIVERAM AO ME ESCREVER.., JURO!!! ;)
Por enquanto, deixo aqui a minha mensagem de dia do amigo à todas(os) vocês que tem feito parte da minha vida de uma maneira tão importante e prazeirosa:

Quando te doer olhar para atrás e te der medo olhar para frente, olhe para a sua esquerda ou para a sua direita e ali estarei, AO TEU LADO, AMIGO!

Beijos,

Lully's

E se pudéssemos prever o futuro?

Como seria a nossa vida se pudéssemos prever o nosso futuro?

Será que seria melhor? Seria pior? Diferente??

Eu estava pensando nisso hoje...

Se eu pudesse prever que teria 'dificuldades' para engravidar, talvez eu quisesse tentar mais cedo...

Sabendo o tempo que demoraria para acontecer, poderia me 'programar' para acontecer num momento legal da minha vida, não? Não seria bacana?

Eu poderia deixar de chorar, parar de sentir toda a dor que sinto agora, sabendo que ficaria grávida tão logo o meu corpo me permitisse novamente, depois desse turbilhão de acontecimentos e hormônios...

Vamos pensar:

Hoje, julho de 2011, estou muito muito triste porque o maior sonho da minha vida está demorando para se realizar, então me fecho para o mundo, choro sozinha e fico esperando a nova oportunidade, certo?

Amanhã, início de 2012 (encarando que o mundo não acabe até lá, obviamente..rs), estarei grávida, curtindo o meu momento precioso e valorizando cada segundo desta dádiva que tive a felicidade de receber...

Se HOJE eu soubesse disso, eu seria mais feliz? O que eu estaria fazendo agora??

O homem é tão destruidor e egoísta que acho que nunca conseguiria encarar uma situação dessas sem causar a própria destruição...

Quem poderia me garantir que se eu tivesse tal certeza, não iria querer 'aproveitar' todo o tempo que me resta antes de ser mãe fazendo coisas que provavelmente nunca mais faria, ou não faria da mesma forma?

Não iria querer sair para farrear todas as noites, beber até cair, fumar, comer todo o tipo de porcaria que depois poderia fazer mal para o bebê???

Ninguém poderia garantir! Nem mesmo eu...

Poderia acabar com o meu próprio sonho, simplesmente pela certeza de que ele iria acontecer??? Poderia 'destruir' com o meu corpo, 'detonando' comigo mesma e acabando com a possibilidade de poder gerar uma criança de tanto fazer mal à minha saúde, por exemplo...

Acho que as coisas são exatamente como devem ser! Construímos pelo nosso esforço e pelo que fazemos para merecê-las...

Ao contrário do que escrevi várias vezes, aqui e em redes sociais desde o turbilhão que foi os últimos acontecimentos, ACHO SIM que o futuro à Deus pertence e devemos nos motivar e empenhar para merecer o que de melhor o futuro tem para nos oferecer!

Me acho muito no direito de 'desabafar', pois acho que estou passando por um momento muito triste. Tudo bem, de fato estou triste. Mas até quando?

Acho que chega uma hora que devemos parar para pensar em tudo e todos que estão à nossa volta e dizer CHEGA! ACABOU!!!

Rezo à Deus todos os dias e acho que Ele está me escutando, pois sinto que a minha hora está chegando...

A hora do BASTA...

Agradeço à todos que, de alguma forma, de longe ou de perto, tem me apoiado neste momento delicado!

OBRIGADA DE CORAÇÃO, MESMO!!!

Beijos,

Lully's

(Admito que esse texto de hoje ficou meio esquisito, mas era exatamente o que eu estava pensando e sentindo.., desculpe se agredi ou assustei alguém! Não foi minha intenção, hehe!)

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Selinho da Lully's

Olá, meninas!

Fiquei super feliz de ter recebido mais um selinho hoje e resolvi fazer um selinho pra mim...

Quero repassar este selinho para todos que comentaram na postagem que fiz no dia que acho que foi o dia mais triste e doloroso da minha vida até agora...

Queria dizer também, de novo, para todas vocês, que o apoio de vocês é REALMENTE muito importante para mim e seria muito mais difícil continuar sem o carinho que me dão!!! OBRIGADA POR TUDO, SEMPRE!!!

Aí vai:

*Angi - Eu me desenvolvo e evoluo com meu filho

*Ana Paula - Lado de fora do coração

*Aline - Vida Vivida!!!

*Milena - A espera...

*Renée - Doces Sonhos

*Vivi - Quero meu bebê!!

*Meriellen - Meu mundinho

*Tati - Futura Mamãe Tati

*Clá - Lojinha da Clá

*Bárbara - Buscando minha primavera

Atenção para as regras do selinho:

*ESTE SELO NÃO POSSUI REGRAS: A REGRA É FAZER O BEM E SER FELIZ!!!

*Repasse ele para quem você quiser: não importa o número, desde que seja com muito carinho!

*Fale o que você acha da pessoa para quem você repassou: pode falar o que quiser, nem que seja que adora as suas visitas e seus comentários!

*POSTE QUANTAS VEZES QUISER E DO JEITO QUE QUISER: NÃO EXISTEM REGRAS PARA DEMONSTRAR O CARINHO QUE SENTIMOS UMAS PELAS OUTRAS!

*Se possível, escreva a frase "Escrever me faz muito bem e adoro dividir isso com vocês!" (ou escreva outra frase qualquer que você acha que vai ser legal...

Muitos beijos com carinho (um dia eu volto aos 'férteis e positivos'.., por enquanto ainda não consigo),

Lully's

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Mais um selinho

Minha amigona Angi (QUE TÁ DE ANIVER HOJE: PARABÉÉNNNSSSSSSSS!!!!!!!!!!!!) me deu mais esse selinho amado...

Obrigada amiiiiiigaa!!!

Regrinhas desse Selinho :   

1.Falar do blog que ganhei: Eu ganhei da Angi, do blog Eu me Desenvolvo e Evoluo com meu Filho, que eu amo muito!!! Na verdade, éramos conhecidas atravéz de amigas e nos tornamos AMIGAS por causa dos nossos blogs... Coisa boa se a vida fosse assim, né? Amizades sinceras onde só trocamos coisas boas... Não precisava existir gente ruim no mundo.., fala sério!

2-Falar o que mais gosta no blog  e de quem ganhou o selinho: Amo o fato de ela estar sempre presente! Parece mil pessoas... Amiga do lado de dentro do coração!!!

3.Indicar o selinho  para 7 blogueiras:

 

*Clá - Lojinha da Clá

*Grazi - Arte Digital

*Dani - Descobrindo a Zona Sul de POA

*Aline - Vida Vivida!

*Ana Paula - Lado de Fora do Coração

*Reneé - Doces Sonhos

*Vivi - Quero meu bebê!!

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O sonho acabou...

Só para quem ficou sem entender:

As últimas postagens são antigas e o meu desejo de um dia ser mãe ainda continua sem se realizar por enquanto...

Falo um pouco mais sobre "Aborto Espontâneo" mais pra frente, pois ainda dói demais o meu coração!

Mas com a ajuda e o apoio de todos os que amo e me amam também, EU NÃO VOU DESISTIR JAMAIS!

Beijos,

Lully's

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6 Semanas

(em 04/07)

Oi, pessoal!
Estou entrando na sexta semana de gestação e MEU MARIDO AINDA NÃO ME DEIXA CONTAR PRA NINGUÉM!!!

A impressão que eu tenho é que não vou sair nunca da fase do "C": cólica / corrimento... Hahahaha!
Sei que os dois sintomas são bem comuns e normais nesta fase, mas a gente fica tão delicada e sensível que acha que tudo pode ser um problema...
Para vocês terem idéia, chorei vendo o filme Esposa de Mentirinha com Adam Sandler, acreditam nisso???
Juro que parei e pensei: puta merda, tô grávida mesmo! Kkkkkkkkkkkkkkkk
Chorar em filme de comédia, ninguém merece, né?
Pois bem, estou com todos os sintomas normais de uma gestante em ótimas condições =)
Confesso que o que tem me enlouquecido é o fato de ainda ter que esperar muitos dias ainda para fazer a primeira ecografia para ver o embrião e o coraçãozinho dele batendo à mil...
Quero muito fazer de uma vez o exame e já vê-lo, mas por outro lado, não quero fazer o exame e ver só o saco gestacional mais uma vez vazio dentro do meu útero...
Tenho certeza que isso ia me deixar paranóica e ia ficar muito triste achando que a história toda iria se repetir!
Continuo seguindo firme e forte, só não sei até quando...

Beijos férteis e positivos,

Lully's

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5 Semanas

(em 30/06)

Completamos 5 semanas, eu e meu baby!!!!!!!!!!

(...e ainda sem contar a novidade para ninguém...)
Que felicidade absurda...
Não tenho palavras pra tentar explicar o mar de sentimentos maravilhosos que tomam conta de mim nesta etapa da minha vida...
Não tenho sentido muitos os sintomas tão temidos das mulheres em geral. O que tem me incomodado um pouco são as cólicas, até porque, aqui no sul do Rio Grande do Sul está fazendo muito frio!!!
Parece que quando me deito na cama depois de um banho quentinho e me cubro bem tomando um chazinho as cólicas passam um pouco.
Claro que um carinho do maridão na barriguinha sempre ajuda, hehe!
Já não estou me aguentando mais de vontade de fazer a ecografia e ver o meu baby lindo e forte.., bem grandão!
Maaassssss como o médico mandou esperar até o dia 15 de junho, no mínimo, para fazer o exame, estou tentando me segurar... Tá mega difícil!
Depois que a gente passa pelo que eu passei e querendo tanto, tanto como eu quero tudo isso na minha vida, é muito complicado de se segurar e esperar todos os tempos necessários...
Não sei até quando essa minha 'força' vai durar... Vamos ver!!!

Beijos férteis e positivos,

Lully's

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Primeira consulta

(em 29/06)

Hoje fui ao médico pela primeira vez...

Sou bem suspeita para falar porque adoorooooo o meu médico!!!
Nunca me dei bem com médicas mulheres e com os últimos médicos que eu conheci também não tive muita sorte =/
O nome dele é Daniel Vasconcelos! Um querido... Meu marido gosta bastante dele também!!!
Olha o kitzinho que ele já me deu:
Vieram 2 caixinhas com 14 comprimidos de vitaminas cada e mais duas amostrinhas de creme pra prevenção de estrias.
Ele disse que eu já posso começar a usar o creme, mas acho que ainda falta um tempinho pra barriga começar a crescer, então vou esperar um pouco mais, rs!
Questionei sobre o valor super baixo do meu beta e ele disse com toda a tranquilidade do mundo: "Neemmmm esqueenntaaaaa com isso, meninaaaa!!!!!!!!!"

Falou que isso só depende mesmo do tempo de atraso de menstruação que a gente tem na hora que faz o exame e que é IMPOSSÍVEL prever alguma anomalia ou gravidez ectópica pelo resultado do HCG.

Perguntei também se as minhas cólicas eram normais e ele disse que sim, todas as mulheres sentem nesse período da gestação. Umas um pouco mais, outras um pouco menos...

Falou também que daqui a bem pouco tempo já vou começar com os enjôos e muito, mas MUITO sono. E foi nessa hora que eu me assustei...

Imagina eu sentir mais sono do que eu já sinto? Vocês não estão entendendo... Quem me conhece, sabe! Eu sinto muuuiinnntooooo sooonooooo!!!!!!!!!

Hahahahahahahahaha... Não sei como vai ser... #medo

Enfim, ele me pediu para fazer a primeira eco a partir do dia 15 de julho, mas como isso cai numa sexta-feira e eu tenho verdadeiro pânico de ver o saco gestacional vazio de novo, acho que vou deixar para segunda-feira, dia 18...
Vou ter que aguentar no osso até lá, hehe! (e só então poderei publicar toodooosss estes textos, hehe)

Beijos férteis e positivos,

Lully's

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4 Semanas

(em 28/06)

Pelas minhas contas, devo estar com cerca de 4 semanas agora...

Hoje é dia 28 de junho (e ainda não posso contar que estou grávida pois meu marido não me deixa, rs!) e minha última monstra desceu dia 26 de maio, então as contas são mais ou menos estas: meu baby é pra última semana de fevereiro ou primeira semana de março do ano que vem!!!
Estou tão feliz com tudo isso que nem estou me importanto com essa cólica permanente que consegue ainda piorar com esse frio todo que anda fazendo...
É uma dor bem chata no 'pé da barriga' que teima em me companhar todos os dias, o dia inteirinho...
Não me importo com isso e nem com o fato de que vou ficar com estrias na barriga e nos seios, engordar pra caramba e padecer pra voltar ao peso normal, ficar toda inchada pois o pior da gravidez que é o último trimestre vai ser no auge do verão... Não me preocupo com nada disso!!!
A única coisa na qual eu consego pensar TODOS OS SEGUNDOS DO MEU DIA é que O MEU BEBÊ TENHA MUITA SAÚDE!
Tirando isso, não quero mais muita coisa da vida, sabem?
Meu marido é um querido que faz tudo em casa (limpa, cozinha, arruma...), me dá amor e carinho como nunca havia recebido antes de alguém nessa vida, ama crianças e quer esse filho tanto quanto ou até mais do que eu... Não tenho do que me queixar e agradeço à Deus por isso todos os dias...
Espero que cada vez mais mulheres consigam se dar valor e busquem a felicidade como eu busquei e encontrei...
Não precisamos penar nas mãos de homens mulherengos que nos maltratam e nos fazem sofrer! Existem homens bons no mundo, mas a mulherada insiste em se apaixonar pelos ruins, é ou não é verdade?!?!

Beijos férteis e positivos,

Lully's

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Estou GRAVIDÍSSIMA!!!

(em 27/06)


Mulheeraaadaaaaa de Deeuuussss!!!!!!!!!!!

TÔ GRÁÁÁVIIIDAAAAAAAAA, uhuuuuuuuuuuuuu lol

Nem sei quantas vezes que eu quis escrever isso aqui no blog e não pude.
Perdi as contas de todas as vezes que tive 'certeza' e a monstra vinha sem piedade.
Milhares de vezes a minha garganta deu um nó olhando as gravidinhas na rua.

Pois bem, AGORA É MINHA VEZ!!!

Meu marido não deixou eu contar pra ninguém antes de fazermos a primeira eco e vermos o nosso bebezinho por conta da nossa decepção no ano passado..., ele preferiu do jeito certo, eu acho!
Imagina acontecer alguma coisa inesperada de novo? NEM PENSAR EM IMAGINAR UMA COISA DESSAS... (BATE NA MADEIRA TRÊS VEZES! TUM, TUM, TUM!)
Pois bem! Não fiz a eco ainda, mas resolvi que vou escrevendo tudo e publicar depois!!!

Estou me sentindo no céu...

Fiz um teste de farmácia na sexta-feira e apareceu uma segunda linha bem fraquinha.
Não tinha certeza do que se tratava, então não me desesperei e fiquei bem tranquila...
No sábado tínhamos uma festa de aniversário de um amigo muito querido que é nosso padrinho de casamento. Acabamos quase desistindo de ir, pois as cólicas já estavam começando e estavam bem 'chatas', mas fomos!
Agi normalmente, bebi moderadamente, fumei super pouco, sempre pensando que tanto podia ser quanto não podia... Não queria criar falsas esperanças, pois não seria nada bom pra o meu psicológico que já estava abalado o suficiente...
No domingo, não me aguentei e comprei outro teste de farmácia da mesma marca, igualzinho, pra tentar tirar a dúvida! Resultado: a segunda linha apareceu um pouquinho mais forte!
Foi o suficiente para eu acordar cedinho na segunda-feira, HOJE, e ir fazer um beta-HCG...
Agora, poucos minutos trás, saiu o resultado: 63,7 mUI/mL (para grávidas acima de 25 mUI/mL)!!!!!!!!!!!

Quase chorei...

Claro que daí vem na cabeça: "ah, mas por que tãããoooo baixinho?????" E a gente já começa a procurar na internet sobre resultados baixos e etc, etc...
Mas na realidade isso não importa, o que importa é o tão sonhado e batalhado POSITIVO!!!

Não estava aguentando de vontade de escrever isso e adoro poder compartilhar isso tudo com vocês!

BEIJOS FÉRTEIS E POSITIVOS (mais do que nunca...),

Lully's

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